Agonía

Hasta donde sabemos, todo tiene un principio y un fin. No sabemos a veces ni el principio ni el fin. A veces sabemos sólo una parte.

Este blog, está llegando a su fin. Nunca tuvo una dirección precisa, un eje orientador. Una idea que fuese su motor de arranque para accionar un universo expresado en palabras, tomando el mismo néctar de la vida para poder autoelaborarse y reproducirse.

Ese fluído celestial se está agotando. Este blog, será...cenizas...residuo de algo que intentó ser y no pudo.

Pese a tener, a veces, la lente para poder asimilar hechos reales de la vida, ya no los quiere tener más. No quiere existir más. Se cansó de no ir a ningún lado preciso. De ser algo que no-es.

Esta, es la agonía inicial por la que pasa un cuerpo previo a extinguirse.

Empirismo puro.

Encontrar bichos en la lechuga me llevó a 2 conclusiones interesantes:

1. La lechuga tenía bichos.
2. No somos los únicos organismos que fagocitan lechuga.

La boludez del humano I

Este escrito derivo de pretender ser cómico a ser un tanto serio, pido que se lea con precaución.

A veces, cuando alguien cae en desgracia y fallece, algún ser querido (hijo/a, pa/madre, marido/a, etc) reflexiona atormentado pensando:

...y pensar que lo último que le dije fue:
- Abrigate.
- Sin ketchup y con mostaza.
- *Insultos, varios*
- "No seas pajero/a y traeme unas birras."
- "Te cabe."
- Etc...

Ahora, asumiendo que hubo un accidente, tragedia, etc...NUNCA podés predecir qué le va suceder a un sujeto en relación a la posibilidad de muerte constante.

Debí decirle:
- Te quiero.
- Adios.
- Nos vemos en el cielo/infierno.
- *Mensaje alagador pro-"nos queremos"*
- Etc.

Si nos martirizamos con eso, caemos en la boludez del humano "Podría haberle dicho ___ y le dije ___ ."

Si queremos evitar caer en esta trampa que sólo nos hace sentir peor, probemos 2 alternativas. Una un tanto disparatada...la otra un poco más realista.

Ambas son físicamente aplicables:
1) Cada vez que te despedís de alguien aunque sea porque fue a echarse un meo, decirle "te quiero mucho" o algo medio meloso. Pero eso seguramente al pasar el tiempo se vuelva monótono y no sirva para nada o suene forzado. No se puede forzar un sentir.
Sin contar LO GAY que suena al decirlo de la nada. Tu amigo no fue a la guerra, fue a cagar o a comprarse unos puchos o la porquería que sea.

2) Pensar previamente (AHORA MISMO y cada ahora mismo que trasncurrís vivo: tiempo presente) que la relación con cada ser querido ya tiene su cuota de amor...y que palabras más o palabras menos, no van a cambiar la situación.

Si te importa alguien, eso sí, tratá de estar en paz con esa persona hoy. Pedí los perdones necesarios y si te deben perdones, no importa...eso es peso de otros.

Bueno, esto fue el "No seas boludo" para Nitengo 64 y espero que les haya gustado. Chau!

De la belleza femenina como arma angular del capitalismo

El capitalismo quedaría destruido si no fuera por la belleza femenina.

La explicación es bien sabida y seré simplista por cuestiones materiales: quién va a leer más de 5 páginas de un post de un blog? Bueno, estimo que la mayoría no y ni ganas.

Primera frase de apoyo: Billetera mata galán.


El dinero es una herramienta fundamental de este sistema, entre otras cosas, como el mercado libre, la caída del sistema feudal, entre otras cosas (como la ciencia y sus instrumentos que ayudan en gran escala al sistema).

Pero el verdadero elemento que sostiene al capitalismo, es la belleza femenina. Es el concepto en sí de belleza y su medio: la publicidad, otra poderosa herramienta. Mayor aún que el dinero hoy día.

Cómo funciona esto? Las mujeres están vacías por una cuestión de falo y toda la bola esa (lean a Lacán que te bate la posta) por ende necesitan cosas (pulseras, aros, bebés, etc).
El hombre en cambio no está vacío. Todo lo contrario, está lleno y necesita vaciarse. Para ello necesita a una (o más) mujer. Es como enchufar un usb a la pc y descargar info a la máquina.
Pero no es tan simple, necesita de una "conexión". Se llama "conquistar" en lenguaje humano.

Para conquistar a la mujer, el hombre a hecho cosas impresionantes como salir de caza y atrapar a un elefante o invadir un país o tocar una sonata, o pintar una...pintura, etc.
La gracia era demostrar alguna virtud en la que se destacaba la virilidad.
Pero luego, con invenciones tales como la pólvora o los lanzallamas, la acción viril quedó potencialmente reducida. Incluso en el arte, ahora una máquina te toca un tema con sólo hacer "play". Aquellos medios mal llamados por algunos "anticuados", siguen sirviendo pero en promedio, qué pasa en promedio? No importa, no viene al caso.

Hoy día, con un mundo tan violento e impredecible (que siempre lo fue pero esta frase queda bien, re careta pero va bien), se necesita dinero para conseguir comida (ya cazar a un elefante no tiene gracia) y otras cosas. Ah y además las minas están onda tomando lugares que antes eran sólo del hombre.

Conclusión: Ah no pará, falta.

Entonces cómo conquistar a una mujer si ya cazar, tocar un tema o construir un castillo no sirven tanto? Entonces ahí, tenés q pegar casa, auto, salirla a llevar a comer a lugar y todo eso. Muchas dirán, "eso no es lo importante"...pero cómo garpa. Nadie quiere caminar 20 cuadras para ir a un bondi...prefieren un auto.

Pero el auto no es gratis, el auto representa muchas cosas. Vestir de una forma, oler de una forma, comer de una forma, cagar de una forma, pensar de una forma.
Y ahí, subrepticiamente, bajo artilugios legítimos aunque artificialmente tramposos, la publicidad activa sus palancas, enciende sus luces y le dan forma de colores a un cuadro aparentemente dormido (bueh la tele, mejor dejo la metáfora para otro día), etc...y por medio, cualquier medio, la tele, radio, revistas, diarios, carteles, plots, etc, te dicen día a día "si se la querés poner a una chica(linda), comprá cosas". Eso le dicen al hombre y a la mujer le dicen "sos un asco, si querés ser linda, así te la ponen, comprá cosas."

Conclusión: El hombre necesita comprar cosas para competir con otros hombres y todo el tiempo le ponen chicas bonitas en los medios de publicidad o en la calle misma, ya que las chicas obedecen el mismo mandato, el capitalismo se reproduce en la propia carne humana. Y el inconsciente, indómito desde su génesis, quiere ponerla siempre, entonces el hombre se dirige según el sistema.
La mujer necesita llenarse de cosas por el asunto fálico y para que se la pongan. Nadie quiere a una chica "fea", dice la publicidad por medio de otras palabras como "sé vos ( y te pelan alta mina re trola y re bien moldeada físicamente, etc.)". Es mentira, no quieren que seas vos, quieren que seas la más linda del universo si no los pibes no te dan bola. Y para ser linda, comprá cosas, maquillaje, detergente, esmalte, peines, etc.

Conclusión de la conclusión: La belleza femenina es el nexo necesario y seudosuficiente para que tanto hombres como mujeres compren cosas. Existe la belleza masculina pero ese es otro tema. De todas formas, si el pibe quiere tocarle un tema de amor a la chica, necesita comprar una guitarra y comprar muchas otras cosas y tener un estilo...cosas que no se ven, pero que están ahí, como la radiación o los ángeles.

Correspondencia

Este texto no es mío, es de un amigo que volvió de Etiopía. Pero el texto no tiene nada que ver con Etiopía.

Estimada Amiga,

Lamento informarla sobre el desencuentro del día de la fecha de anteayer. El problema fue que tenía que correr a comprar unos pantalones para mi tía Jazmín que tanto quiero.

Y allí estaba en Junín y Peña con los pantalones cuando sucedió lo que yo, menos que nadie, esperaba. ¡Apareció Julián! ¿Podes creerlo? Y no me vio. Yo no dije nada.

Pero antes de irme lo espié mientras se probaba unas sandalias. Talle 41 le dijo al ayudante de zapatería. Porque ya no estamos en un lugar donde venden pantalones. Ahora mientras lo espío llamo a la camarera:

“camarera, por favor, me trae un vaso de soda si es tan amable?”

Nunca pensé que fuera amable, pero el vaso lo va a traer igual.

Su jefe se lo demanda así. Y Carlos no es un tipo al cual es fácil desobedecer. Mucho menos cuando los vasos de soda están involucrados.

Pero ese día ella no estaba contenta. Y discutió. Y la dejaron de patitas en la calle. Y no pago el alquiler. Y le sacaron su hijo. Y las sandalias tan lindas que se había comprado en Junín y Peña nunca se las compró.

Y se quedo literalmente de patitas en la calle.

Y ahí la vi yo. Y le grité: “¡Julián!, ¡hijo de puta!

Te pido perdón. Pasamos la reunión para la semana que viene te parece?

un beso grande

twiteame y arreglamos.

xx

Los números....

...te baten la posta.

Los números te baten la posta.

El lenguaje de Dios al alcance del humano.

Texto para Vos.

Ya sé que no te gusta leer, por eso te dedico este texto, obra la cuál vos sos mi total fuente de inspiración.

Espero que lo hayas disfrutado.

Aguante pi (π)

Muchos son fanáticos de un club de fulbo por ejemplo, otros de una religión, otros de una idea política, etc.

Algunos, tienen un interés distinto. Algunos pueden ser fanes de un número. Y qué gran número si estamos hablando de pi o π(decimosexta letra del alfabeto griego, representa la pronunciación de la letra pe de nuestro alfabeto y en matemáticas representa un número irracional (3,14159...etc) el cual sirve para medir circunferencias en un circulo de la geometría euclídeana entre otros interesantes usos que averigüe el que quiere.)

Pi es recopado, simplemente eso, sin contar que junto con el número e(que es otra historia) tiene amplios usos y representaciones en el mundo. Un círuclo ES pi.

Bueno, no me acuerdo mucho el fin de esto pero que es un número recopado nadie lo puede negar.

De acá saqué algunas referencias: http://es.wikipedia.org/wiki/N%C3%BAmero_%CF%80
y otras las supe mientras practicaba esgrima en la casa de Delfos (?)

Sacado de la fuente previamente mencionada, esto vale la pena:

• Otra versión, que permite enumerar los 27 primeros dígitos, es la siguiente:

  "¿Qué? ¿Y cómo π reúne infinidad de cifras? ¡Tiene que haber períodos repetidos! Tampoco comprendo que de una cantidad poco sabida se afirme algo así, tan atrevido!" Nótese que para el segundo 1 (3,14159...) se utiliza la letra griega π.

• Un tercer poema:

Voy a amar a solas, deprimido
no sabrán jamás que sueño hallarte,
perímetro difícil, escondido
que en mis neuronas late...
Oscuro el camino para ver
los secretos que tú ocultas
¿hallarlos podré?...

• Otra regla, que permite recordar las primeras 32 cifras:

  "Soy π, lema y razón ingeniosa de hombre sabio, que serie preciosa valorando, enunció magistral. Por su ley singular, bien medido el grande orbe por fin reducido fue al sistema ordinario usual."Aquí también se utiliza la letra griega π para el primer 1.

En fin, si algún día están solos y tristes, nada mejor que ponerse a hacer cálculos y ver hasta cuántos dígitos logran sacar de este emblemático número.

Nota importante: Si enloquecen y quieren hacer esto recuerden, pi tiene infinitos decimales, nunca van a llegar al fin de pi, pi fue, es y será todo lo que existe, nada está más allá de pi salvo pi mismo. Tengan respeto por este asombroso número que es algo así como el esfínter de Dios.

Si aun querés PIspear más el asunto, encontré esto, no lo vi NADA pero capaz te interese:
http://www.fanpop.com/spots/pi


pd: todo lo que empiece con "3,14" y siga con letras, lo tenés que reemplazar por "pi". Ejemplo: 3,14rata (pirata), 3,14tufo (pitufo), 3,14ja (...), etc.
Y el especial para que aprendan los niños: 3,14x2 (pipí).

Un paréntesis (

Habitualmente escribo cosas. Acá no escribo nada en especial. Sólo quiero hacer una mención.

Por alguna razón, el boludol me está pegando más que de costumbre y por alguna extraña razón me estoy volviendo disléxico.
Capaz encuetren un "gratis" en vez de un "gritos" o un "muerte" en vez de "Marte".
Quizás no sea tan cercana la asociación de las letras y encuentren un "ravioles" en vez de un "colibrí" o peor aun, quizás surja un total desfasaje y aparezca un "penintencia involuntaria" en vez de "enchufe".
En el peor de los casos esta suerte de dislexia afecte de la siguiente manera: "las cosas herrumbrosas de la vida no son una pena por transitar fatigosamente con la pena al hombro sino más bien un aprendizaje forzoso y de carácter obligatorio en la vida" en vez de un "la vieja dijo: qué rica pastafrola!".

Este anuncio, el cual no sé si se entiende, es para dejar en claro que me estoy volviendo medio intersignificativo. O sea, por querer transmitir un significado, digo otro.

Sepan disculpar aquellos que disfrutan de la buena lectura, este problema. Si supiera cómo solucionarlo sin tener que hacer un gran esfuerzo, tal vez, lo haría.

Por lo pronto, me reconforta saber que no soy precisamente un emisor de estupidez mental pese a mi estupidez mental.)

Siempre tenés que tenerla a mano!

No importa si sos joven, si sos viejo, si sos hombre, si sos mujer.
No importa si sos abogado, narcotraficante o metegoles.
No importa si tu nombre es Juan, Cleopatro o Pantuflo.
No importa si sos húngaro, marciano, intento de persona o mastodonte africano.

Siempre tenés que tener a mano...

No importa si sos pedófilo, político o troglodita misógino.
No importa si bailás chamamé, comprás alpargatas importadas o te batis a duelo con peronistas oxidados.
No importa si ganás, perdés o hacés trampa y te sale mal.
No importa si sos importante, imperante o importado.

En serio, siempre tenés que estar preparado.

No importa si sos la novia de Aquaman, te gustan los caballos o hacés ski acuático en dirección a la Meca.
No importa si profanás tumbas, llenas tu casa con genjibre o le sacudís la pistola al dictador de turno.
No importa si blasfemás a las etnias, le das patadas en los huevos a tus hijos o vomitás carbón en la casada rosada.
No importa si ayer fuiste Dios y hoy sos un linyera ayudando a los ricos a ser menos pobres.
No importa si tu glaucoma es agridulce, Pikachu dejó de ser amarillo y los Redondos ya no van a escuchar tus recitales.
No importa que muchas cosas acá no tengan el menor sentido.

Seas quien seas, o lo que seas, hagas lo que hagas y creas en lo que creas, siempre tenés que tener una botella de agua contigo.
Porque hoy serás Fulano pero mañana, quién sabe, quizás seas una pasa de uva más.

La deshidratación nos afecta a todos papi, y es harto sabido que sin agua no podés vivir, seas quien seas.

Si sos fan de Maradona, sabelo, toma agua.
SI sos fan de los Nazis, sabelo, toman agua.
Si sos mi fan, sabelo, tomo agua.

Seas Dios, seas Satanás, seas un tipo con cara de parquímetro, seas un loco, seas un trava, seas un ser, seas un poeta difamado que no sabe lavarse los dientes porque su abuela andaba cocinando estofado para unos judios sin dinero mientras tu padre fajaba a tu madre y le daba murra toda la tarde en un descampado, seas un feto mal parido que por su aspecto parece más un boceto de un artista que nunca fue artista, seas de cristal y brilles como cielo celeste pululando por el día como un sol en el universo y todos te amen, seas una mojigata impoluta y sempiterna de acaudalada familia y limpia como la cabeza de un nene recién higienizada. NO IMPORTA.

NO ME IMPORTA QUIEN SEAS, NO ME IMPORTA EN LO QUE CREAS O CUANTO DINERO TENGAS EN TU ACOLCHADO. DOMINAMOS EL 70% (O ALGO ASÍ) DEL PLANETA Y SIN NOSOTROS NO SOS NADIE - Comunicado de A.G.U.A (Asociación de gotas unidas, AGUAnte!)

Así que, tenelo en cuenta, la falta de agua nos afecta a todos. La falta de merca no, sólo a los drogadictos cocainómanos y a los narcotraficantes.

Llevá siempre un agua con vos.

Antes

*Este texto está dedicado a más de una persona. Particularmente a una que no está más en este mundo, para, probablemente, estar en un mejor estado. (08-VI-2011)

Te acordás? Antes, cuando compartíamos hermosas y deliciosas charlas, jolgorios y repertorios significativos de todo tipo? Conversaciones eternas, un tanto incoherentes pero atractivas y sensuales.
No tenían sentido, y eso era lo màs atractivo, porque cuando uno le pone sentido a algo, raramente el otro toma el mismo camino siempre. Los caminos nos desvían, vayamos sin ellos!

Qué lindos recuerdos, cuando nos recostabamos sobre las verdes colinas y mirábamos el cielo, no sin antes dejar en claro que todo esto era mentira. Como mucho nos habremos encontrado en un bar o en la casa de algún alguien de algún lugar. Y ese mundo dialéctico de voces contrapuestas, de susurros y ecos de otros expresados a través de nosotros; famoso producto del "tal dijo que tal cosa", jugando con los eruditos del mundo y sus huellas plasmadas en la historia y creyendo que sabemos sobre pensamientos asociados a pensadores como Marx, Platón, Aristóteles, Foucault, Derridá, Descartes, Nietzche, entre otros como Los Simpsons. Y lo más divertido es que no sabemos nada, somos meras cadenas que se ensamblan y repiten ecos que viajan a través del tiempo unidimensional del lenguaje y a través de nuestra física realista, nuestro mundo.

Pero qué importa quién sabe qué. Lo divertido es hablar y encender emociones de todo tipo, encender todo el espectro del arcoiris, que el corazón lata en 50 frecuencias diferentes y emita una energía invisible pero perceptible. Que nos bañemos de palabras llenas de emoción y de mentiras, porque una palabra es una mentira pero a su vez es una verdad emocional. Y reir, perder el aire, que la risa nos robe la última partícula de oxígeno, antes de usurpar aire al ambiente de nuevo.

Qué lindo que eran esas sensaciones compartidas, dentro de esta ilusión llamada vida, poder experimentar y jugar con hechos tan vacíos (y que llenan tanto!) como las conversaciones. Y estar tendidos en una colina verde y mirar un impoluto cielo celeste que en verdad no existe.

Pero qué importa? Es hermoso y es bello que apreciemos esas pequeñas cosas de la vida.
Risas e inocencia, recuerdos de antaño, fósiles vivos de nuestra infancia que se expresan hoy para maravillarnos en la vida. Mejor aun, hoy tenemos más herramientas que cuando niños y podemos hacer mucho más.


Lo ùnico que lamento es que ya callaste y no compartís más esa sensación tan hermosa, tan suave y armónica que hacía del tiempo un manjar que pocos consumen porque pocos saben comerlo.

Por lo pronto, aunque en ausencia esté tu alma, en presencia está tu recuerdo, una huella que sólo la eternidad podrá borrar, pero el recuerdo seguirá estando mientras vida exista en este interior. Y así te recuerdo, con alegría, con los buenos tiempos pasados y disfrutados, divirtiéndonos más con la ignorancia que con la sabiduría, prestando más atención al sabor del momento que al qué fue o el qué será.

Me despido de vos, no con un llanto, si no con una sonrisa. No para olvidarte, sino para recordar que ayer hace que hoy la vida sea un canto melódico bañado por un recuerdo que antes, era una hermosa alegría compartida.

hola HOOLAA!!!

En un colectivo, 5 de la tarde, día con cielo raso y un mundo normal, o algo así:

Pirulo: Así que se lo vas a decir delicadamente para no lastimarla?
Superto: Y sí, viste, quiero ser sutil, no quiero herirla más.
Pirulo: Qué? No te escuché.
Superto: Que no quiero lastimarla!!!
Pirulo: Ah está bien, pero tampoco lo digas con vergüenza, son cosas que pasan.
Superto: Si bueno pero viste como soy, no me gusta hablar de estas cosas, con un bondi lleno de gente y no sé, son temas delicados.
Pirulo: Es cierto pero bueh, si hablás muy bajo no te puedo escuchar.
(ring ring ring, suena celular de Superto)

Off escena: Qué ringtone tan aburrido loco, o sea, pudiendo tener esas giladas de mp3 o ritmos más originales polifónicos y etc...se reduce al conservadurismo de mantener ese monocorde, falustro e insípido sonido que revive una y otra vez al cadáver icónico de Graham Bell o de quien haya inventado el teléfono y/o ring! O sea, de entrada, quién corno le pone a un teléfono un "ring", no podía ser un campanazo o un mono atado al teléfono que grite cuando recibe una descarga eléctrica por el llamado producido? Esta gente poco original!!!

(bueh estaba sonando el cel de Superto para los de sin memoria a corto plazo o los falopeados)

Superto: HOLA? HOLA?
Pirulo: Uy, por qué carajos grita?
Superto: UY ANGOLO QUE HACES??? TODO BIEN?
...
Superto: YO BIEN, BAH MASO MIRA, LA VERDAD QUE NO PORQUE LE VOY A CORTAR A ANGELACIA...NO, NO....ES QUE NO SIENTO MAS NADA Y BUENO ES UN TEMA RE DELICADO VISTE, ACA ESTABA JUSTO CON PIRULO Y LE ESTABA CONTANDO LAS IMPLICANCIAS DE QUE ESTAS COSAS SON DIFICILES Y ME CUESTA HACERLO
Pirulo: "No que te incomodaba la gente del bondi?" (pensando)
Superto: NOOO, ES QUE CONOCI EL OTRO DIA UNA MINA QUE ESTABA RE PERRA Y AHI ME DI CUENTA QUE SIGO AL PALO CON TODAS Y QUE LA TERMINARIA RE CAGANDO Y NO QUIERO, DECI QUE NO ESTAS ACA PORQUE JUSTO SENTADO ENFRENTE DE MI HAY UNA MINA QUE ME HACE ACORDAR A ESA ZORRA QUE VI EL OTRO DIA!!!!!!
(mirada re mala onda de la pibita que fue apodada indirectamente "zorra")
Pirulo: Ah bueh. Delante mío estás hecho un nene tranquilito y respetuoso y por cel sos más guarango que ese linyera que se matorreaba el ganso delante de las nenas de primaria!
Superto: A ESOS NEGROS BOLUDOS NO LES DES BOLA, SON RE GILES, SE HACEN LOS "UY YO SOY NEGRO" PERO SON RE BOLUDOS.
(mirada de 2 pibes de tez morena que por alguna razón no se levantaron y lo cagaron a piñas)
Superto: NAH, Y AL VIEJO ESE MANDALO AL ATAUD...TOTAL LOS VIEJOS YA NO SIRVEN PARA NADA!!! SOLO SE QUEJAN Y HACEN CACA...COMO LOS BEBES PERO YA ESTAN PODRIDOS Y ABURRIDOS
(3 señoras y un señor, de amplia edad lo miran mal, tristes y con bronca a la vez por el desprecio)
Superto: SEEE, CHE TE DEJO QUE EN 10 PARADAS ME TENGO QUE BAJAR Y ESTE CHOFER GARCA YA CAGO A 3 INFELICES AL BAJAR Y LOS BAJO DESPUES...TE MANDO UN BESO, DESPUES HABLAMOS Y NOS ASPIRAMOS UNAS LINEAS DE MERCA EN LA CASA DE ARNOLFO...DONDE QUEDA? QUEDA EN, TENES PARA ANOTAR? TIENE TODA LA DROGA EL LOCO!!! ES GENIAL.....ANOTA: MENGUANTE 1033, LA CLAVE ES "LAS SECAS ESTAN BIEN SECAS" Y TE ABRE LA PUERTA!!!....SALUDOS!!!....

Pirulo: Che boludo, ehh...lo de recién no sé cómo definirlo pero la mitad del bondi NOS está mirando mal.
Superto: Por?
Pirulo: Y....digamos que tu charlita de recién no fue muy bien recibida x mucha gente.
Superto: Ay, no te persigas tanto, de qué se van a enojar? Yo no veo a nadie enojado.
Pirulo: Bueno es simple. Primero que estabas gritando como un HIJO DE PUTA dentro del colectivo. Segundo que te faltó insultar a los pelados y a los trolos y con eso haciamos cartón lleno en el bondi. Tercero, aunque no lo creas, te tuve que sacar del bondi y hasta que venga otro nos vamos a quedar un rato largo acá. Mirá qué mal te miran todos desde el bondi del cual te tuve que sacar!
Superto: Pero, guau, es verdad bajamos! Cuándo pasó todo esto?
Pirulo: Cuando hablaste por celular, no te diste cuenta que estabas gritando tus intimidades y hablando en voz alta todo lo que pensabas de la gente?
Superto: Uy bueh, no te hagas malasangre, es el mismo tono de voz con el que te estoy hablando ahora!
Pirulo: Ehhh...creo que me voy a toma un taxi solo...

Moraleja: Y así Pirulo comprendió que la moraleja de esta historia es que nadie que grita por celular se da cuenta o le importa y se caga en todos los que están adentro de un bondi/subte/bar/morgue/etc.
Ahora sí humanos, pueden irse a la cama y pensar que pronto se cruzarán con algún boludo que grita por celular y hasta se enteran de la contraseña para mangotarles toda la paparula de la tarjeta de creditoide.

Blackberries por doquier!!!

Prenota: Creo que es la primera vez que escribo la palabra doquier o que la publico.

25 de mayo, día de algo importante en algún lugar:

Transmisión de un dispositivo de onda corta:
"...esto está fuera de control, las personas han dejado de ser personas, un extraño movimiento empezó a surgir y todos dejaron de hablar. Sus dedos son flechas salvajes que impactan agresiva y velozmente contra paneles cuadriculados llenos de símbolos. Emiten gestos mirando a unos seres del tamaño de sus manos que les dictaminan órdenes que no puedo entender.
Peor aun, esto se propaga como chimento entre viejas de barrio, ya se apoderaron de mi amigo Joaquín y de mi amigo Felipe, están fuera de control.
Estos aparatitos dominan impúnemente las débiles, carcomidas y atrofiadas obtusas mentes de estos sujetos que antes eran humanos.
PEOR AUN, se están fusionando; los ruidos de los autos, de las sirenas de los pedófilos violando nenes y de las publicidades imbéciles acallaron. Sólo se escuchan tecleos. Sólo se baila la danza de los dedos móviles bajo la pista del teclado. Ya no hay voces habladas, sólo vagas expresiones escritas en minipantallas dentro de aparatitos con un diseño bastante patético.
Lo tomaron al Marcos también!!! no lo puedo creer....cada vez son más, cada vez son más poderosos!!!
Hay 2 blackberries por persona más o menos!!! Algunos dicen que hasta 3!!!
La gente ya no te habla, ya no te mira, ya sólo....sólo te....nada....te contagian....
No, no puede ser, ya llegaron hasta acá, no!
Por dios, llévense a mis hijos y a mi pato pero no a mí, noooo..."
tk, tk, tk, tk, tk

Porque me gusta!!!

Pelotudo: Hola, qué tal en qué podemos servirte?
Pelotudo 2: Ehhh...hola sí, quiero un...ehh...
Pelotudo: Una BagBurguer Pro con cimientos de mostaza?
Pelo2: Uy dale qué tiene?
Pelo: Tiene grajeas de carne sabor vacuna 100% y mostaza, viene con papapas medianas y coquecole infinito plus.
Pelo2: Uh dale, no entendí una mierda pero suena bien. DAme ese!
Pelo: Querés achicar el combo por 50 mangos?
Pelo2: Uh dale, pero me conviene?
Pelo: Claro, si pagás más es mejor.
Pelo2: Si es verdad, bueno dame eso.
Pelo: Querés donar 100 mangos para los nenes que mueren de cáncer anal en Pakisganistán?
Pelo2: Mmmm....
Pelo: Dale, pensá que sos re solidario y hacés el bien, como superman pero mejor.
Pelo2: Bueno dale.
Pelo: Listo, esperá tu orden, son $398. Querés un postre también?
Pelo2: Pero, no es medio caro?
Pelo: No. Te saldría con el postre que es un terrón macgomezsugar ...mmm...$453,77...o sea $455.
Pelo2: Uhhh...bueno, no sé...eh dale...aceptás BastardCard?
Pelo: No, sólo efectivo.
Pelo2: Uia! Y eso que ahí dice "local adherido"...no debería funcionar?
Pelo: No.
Pelo2: Bueno, tomá. Te pago $470.
Pelo: Está bien, BagBolas acepta que le den más dinero del que piden.
Pelo2: Pero dame el cambio.
Pelo: Pero con esto estás teniendo una mejor Bagcomida.
Pelo2: Uh dale, qué bueno.
Pelo: Que tengas un gran día, gracias y esperamos que este servicio te haya gustado mucho.
Pelo2: Uhh sí...

....

Tipo: Che pelotudo...cuánto te costó esa bandeja llena de basura?
Pelo2: Ehhh, más respeto, me costó $500 pero es la nueva BagBurguer Pro con cimientos de mostaza y un sugar no sé cuánto.
Tipo: Vos sos terrible pelotudo no?
Pelo2: No, por?
Tipo: Te recagaron.
Pelo2: No, mirá toda la gente que compra. Pueden cagar a uno pero no a todos. Si todos van es porque está bien.
Tipo: Por qué compraste eso?
Pelo 2: Porque sí, porque está bueno, porque me gusta.

Tipo que mira todo esto: Charlas así son reales....estoy entre asesinar al 80% de la población, pegarme un tiro o hacerme una lobotomía.

Genocidio Gris

- Arturo, che Arturo, me escuchás? Qué estás haciendo? Otra vez? No habías dejado?
No puedo creer que hayas vuelto!
Tanto que te hablamos y rompimos, tantos problemas de salud. Preocupaciones tan grandes las que pasamos todos. Todo al pedo?
Por qué volviste? Por qué corno volviste a fumar!?!
No te bastó gastarte, sí GASTARTE - inversión las pelotas! -, tus sueldos en gris?
No te bastó que Bernardo se enfermara por tu culpa? Sí pelotudo, fue tu culpa y hasta vos lo admitiste antes! El loco con suerte habrá fumado 3 puchos en su vida.
No te bastó que cada vez que volviera a casa tuviera que putearte y reputearte ya que mi mujer no soportaba la baranda a pucho que tenía?
No te bastó el desprecio de quienes no comparten tu vicio? Porque sabías que, yo no-fumando no te jodo la salud pero vos fumando si me jodés, Y MUCHO. Sin contar el olor...
(Y no te menciono la contaminación al planeta porque si no te importan tus semejantes menos las plantitas y "esas boludeces".)
No te bastó un cáncer pulmonar?...

Sólo tuviste suerte pichón y tus negras alas duramente se despliegan para anhelar un último respiro, un nostálgico recuerdo a poder sentir lo que muchos llaman aire puro (más bien "puro").
Amigo, podés estar sin comer un rato pero no sin respirar. Dale gracias a Arturito que te sigue manteniendo con vida con respiración artificial. Y aun así tuviste suerte...

Los muchachos te quieren. Pero no verte así.
Ya no estamos en contra de que te mates, sos libre de hacerlo. Sólo que cuando lo hagas, no lo hagas frente a nuestras narices.
Chau Arturo.

LA VERDAD

Querés saber la verdad de todo?

Tenés opciones:

Podés ir a maconals y comerte un makproducto, disfrutarlo, coleccionar sus cajitas alegres y bailar la conga. Creetelo, eso sí. Amá al sistema capitalista que lo pèrmite.

O podés ir a una iglesia evangélica, pagar un buen diezmo, escuchar su farfullo y tragarte una hamburguesa de verdades. De vuelta bailar la conga y alabar a este sistema que permite que existan los evangélicos. Creetelo para que funcione LA verdad.

O podés juntarte con un par de disconformes con algunos ítems del sistema. Como con un grupo de neonazis y salir a romperle la cabeza a un par, creer sus ideas y nuevamente, bailar la conga. Si no lo creés estás perdiendo el tiempo.

O podés vender una chuchería por tele o donde sea, vender servicios. Creer en el dinero como tu santo patrón y cagarte hasta en tus padres con tal de tener más. Masacrar a la competencia y generer un imperio monopólico a nivel mundial de cualquier porquería. Si te lo creés...

O podés ser algo más espiritual y tratar de ayudar a la gente que menos puede, que menos tiene. Brindar discursos para el bien de la humanidad, hacer cosas humanitarias, etc. Si creés que estos discursos y hechos son LA VERDAD, lo podés hacer.

O podés creer en la ciencia. Guiarte por hechos de este universo y buscar esa ansiada verdad fáctica que trasvasa las palabras...pero que aun así, sigue liderada por palabras.

En todas (y muchas más) de estas verdades no olvides bailar la conga. Podés mezclar algunas de estas verdades entre sí como lo harías con un rompecabezas!

Ahora. Si te das cuenta que todo lo que se plantea venga de donde venga, esté "bien" o "mal", da igual. Entonces olvidate de apegarte a una verdad y sólo dedicate a bailar la conga.
LA verdad es la que no existe, sólo negándola puede haber una única verdad. El resto son puras palabrerías conformistas tratando de llenar un eterno vacío que falsamente es llenado.

Nota: Esta es una postura meramente neutral. Y LA verdad es neutral.

Crecer

Hay 2 formas de crecer. Para afuera y para adentro.

Para afuera es obvio, te volvés Rockstar, pornstar, vendés porquerías en la calle, te armás de una reputación, hacés dinero y esas giladas, ascendés en escala social bla bla bla.

Para adentro no es obvio...al menos no para los demás. Importa? No.
Importa para uno? Re que sí.

Supongamos que somos una planta.

Y crecemos re grande y todos los comensales de la casa de tu dueña dicen "Oh doña Margarita pero qué linda planta, ay ay ay" , etc...y de golpe cae una rata gigante del cielo y se la come....murió.
Ahora....vienen los comensales y dicen...nada! xq la planta es una MACETA VACIA!!!.....
Nono, está echando raices.....pasa más tiempo y más tiempo....y hay un tallito con una hojita.
Pero qué pasa....nadie le tenía fe...y por fe digo, ni pelota le daban....ahora bien de golpe cae un Godzilla vegetariano hambriento y una tormenta estival desflora la flora de todo el condado....pero la plantita....como, por un lado es una mierda (no tiene ni los re frutos ni una garcha) y por otro tiene las súper raices....ni la tormenta se la arrastró ni Godzilla se la comió.

Pasemos de plantas a humanos. Same shit Es lo mismo.

Re importa crecer por dentro aunque tus papis digan que sos un hippie fracasado o una bala perdida o un drogadicto o una puta o lo q sea...
Crecer por dentro no es un aspecto social...pero deriva en un posible futuro aspecto social.

Quienes crecen por dentro son la luz del mañana...inclusive a la hora de hacer fotosíntesis.


1. Si no se entendió n ose entendió.
2. Uno puede crecer de las 2 formas. No son excluyentes.
3. El paco NO sirve para crecer. Todo lo contrario!

Hippielandia

Hippielandia. Paraíso terrenal, al alcance de sus manos.

En nuestras instalaciones, usté podrá gozar del amor libre. Gozando y gozando sin parar frente a lo que se le cruce.

Además, disponemos de una casita con rueditas (de esas de los hippies!) con cable satelital para ver y hacer el amor libre las 24hr y más!!!

Como nos revelamos contra el sistema, estamos ocupando un predio libre de urbanismo y oficinas malvadas. Tenemos medio estanque para poder bañarse desnudos y hablar con los peces sin que nos juzguen.

En nuestras instalaciones podrá disfrutar de todo tipo de drogas. Entre ellas, MARIGUANA, COCAINA, PORRO, HEROINA, BENZOCAINA, PORRO, MARIGUANA CON PORRO Y MUCHAS DROGAS MAS!!!

Como divertimentos nocturnos, hacemos bailes locos alrededor de una fogata (ver foto) mientras un tipo buena onda toca una guitarra que suena bien.
También tenemos uno de esos barbudos con olor a mugre y ropa bien gastada que te pega anécdotas copados mientras descansás de tanto baile o después de hacer el amor libre o de haberte bañado en el estanque desnudo hablando con los peces.

Y como si esto fuera poco. En nuestras instalaciones tenemos wifi y porro.

Venite a una aventura única por tiempo indefinido, a disfrutar de la vida y la naturaleza y medio estanque. A comer manzanas caídas de árboles reales y danzar sin parar sobre el pasto alrededor de una fogata y fumando porro con droga. Esta es tu oportunidad de liberar el espíritu de semejante opresión sistémica y explotación sin sentido.

Y lo más importante de todo: es GRATIS!!!
Vení con tu noviaoasos con tu nuera o con tu gatito...todos son bienvenidos a celebrar el amor libre.

Nota: la estadía cuesta $70 por persona por día, el cable se cobra a parte. Las drogas mencionadas no se encuentran disponibles por temas vinculados a la legislación nacional. Para hacer fogatas se vende carbón en recepción. No se recomienda meterse al cuarto de estanque por motivos de salud. No se permite ningún tipo de exhibicionismo. Cuidado con el hombre con barba, no pertence a las instalaciones y ya algunas chicas denunciaron intento de violación. La foto es meramente ilustrativa al igual que la publicidad.

Sobre fuerza

Muchos miden su fuerza a través de una "pulseada".

Es a caso más fuerte el que gana? Relativo.

Cuanto mayor es el ángulo de separación entre la muñeca y el hombro, menor es la fuerza ejercida. Por ende tiene mayores probabilidades de ganar aquel cuyo ángulo es menor.

Salvo que se enfrenten contra supermuñeca, en promedio gana el de ángulo menor.

Y la fuerza? Y no sé, no es fuerza, es física aplicada.

"raro"

Roberto Albondiga (RA): Pero porque soy tonto?
Carlos Cacatúa(CC): No, raro!
RA: Porque me visto mal?
CC: No, sos raro!
RA: Porque...eh...soy feo?
CC: Nadie dijo feo, simplemente sos raro.
RA: Cómo raro?
CC: Sí. Sos raro!
RA: Y eso está mal?
CC: No.
RA: Entonces, por qué me mirás así?
CC: Cómo te miro?
RA: "Raro!"

Hoy en día todo tiene que ser corto...

...o chico o rápido. Dimensiones reducidas. Este post ya es demasiado largo. Fin.

Deterioro crónico

Me encuentro aquí, en una situación. Un planteo, una reflexión. ¿Alguien observó cómo se deterioran las cosas? Sobretodo el famoso Sistema. ¿Qué podemos decir del sistema?

Despues de reflexionar bastante, llegue a muchas conclusiones y puedo enumerarlas para el criterio de todos.

La verda´ q el sistema es una mierda, o sea, cualkiera. Bah, nah...capaz esta bueno no?

y dps dije ya fue me chupa un huebo. si mi ekipo gana todo bien y sino todo mal

me aspiro unas lineas y estoi xa la fiesta juan inbito unas guachitas q ban re bien

seeee bo no save naad d nada gil

lo vamo a ser voleta a vo i a todo lo puto de tu varrio

eeeeeee aaaaaaa eeeeee ole ole ole eeeeee

uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

nfcsiahglasmnvdmflnsafldnklfmsvaln vlan fládsnf lnvalsk´dmfládksmflaksmf

....

..

.

Menú

Entrada:

- Boludez televisiva.
- Pajas por internet.
- Chat al pedo con gente virtual.
- Revistas para el populacho.
- Droga barata.

Plato principal:

- Facebook con Twitter.
- Discusión ideológicamente vacía.
- La historia de un boludo.
- Noticiero 8hr, 12hr, 19hr, 23.33hr.
- Música "pop".

Postre:

- La teta de una famosa.
- Una nalga de una famosa.
- Un sermón de buenos modales.
- Leyes y reglamentos de la nación.

Bebida:

- Basura con calle.
- Coctel de pastillas.
- Mentiras revueltas con verdades.


Platos especiales:

- Inflación, (no incluye aumentos salariales).
- Lucha contra la violencia.
- Lucha contra la inseguridad.
- Lucha contra la corrución (suspendido hasta nuevo aviso).

Los cubiertos se cobran a parte.
El servicio del personal se cobra a parte.
La luz se cobra a parte.
La mesa se cobra a parte.
Las servilletas se cobran a parte.
Los impuestos se cobran a parte.
Todo viene incluido en el ticket.
El ticket también se cobra.


Damos lo mejor para ofrecer el mejor servicio, si tiene sugerencias o quejas puede anotarlas en nuestro libro de sugerencias y quejas que se encuentra tirado por ahí por el baño de mujeres y/o de hombres. Gracias por elegirnos!

Paco al por mayor!

Querida Ruperta: Día 23 de disienbre de este año, esta nublado

Le escribo desde lo de Rosendo para comentarle las nuevas nobedades. Antes que nada quiero que sepa que el rodri esta mui bien en los examenes de la escuela que se saco un 8 en los matematicas. un bocho el rodri. Y la choli ni le cuento, tiene un embaraso de como casi 8 mese y se va a cazar con el Bictor.
Maria me le pregunta siempre por uste y pregunta cuando vuelve. Yo le dije que la Ruperta esta aciendose la america por el buenos aires. que ya es una olirgarca mas. No. es un chiste eso nada mas para reirme un poco. Aca Jose se rie conmigo que dice que le manda muchos saludos y un apreton de manos a su patron que haber si le da un travajo digno para el tambien en la fabrica esa que usted anda ahi travajando.
Bueno. eso y le queria contar que le deceamos unas muy felices fiestas y que su familia la quiere mucho y siempre le resan a la virgensita para que le de fuersas para seguir adelante.
Y me olvido una cosa me olvidaba. el Paco cumplio los 18 aller y anda al por mayor. consigio un travajo aqui en lo de Rosendo y esta muy contento, tambien le manda saludos.
Me despido disiendole que le deseo lo mejor y que la virgensita y jesusito le anden dando protecion y mucho amor.
Se despide, siempre su fiel amiga de la bida, doña Elvira Severa De La Cruz Martinez Cuevas Perez.

Y se despide con cariño y que la virgensita la apolle desde los cielos de diosito.

Estilos mezclados, ausencias de casillas

...venía caminando, se oían antiguas voces, esas que susurra el viento a través de las generaciones. Y un hombre grande decía que los de países limítrofes nos roban el trabajo, otro que los "hippies" deberían ir a laburar, que los anarquistas hundieron al país, que los milicos esto, que políticos lo otro. Y discutían fervientemente...puntos de contacto y puntos de repelencia. Fogosa discusión (y muy peligrosa para una cena).
Luego hablaron de religión, que la fe verdadera es la cristiana, que el judaísmo esto, que los musulmanes lo otro, etc.
Así, hablaron de todo, parecían los eruditos del Estado mundial. Qué elocuencia, qué firmes palabras, qué capacidad de respuesta, pregunta y contrarespuesta. Ningún silencio, ninguna duda. Todo ya estaba dicho y hecho.

De golpe, el delirio místico se va. La calle entra a mi mundo...y qué se ve. Lo que estos señores decían? No, creo que me metieron otra dimensión por error.

Un cura andando en Skate?
Un policia cantando temas musicales a lo cantante de pop?
Una pendejita escuchando hardcore, tatuada y con piercings, dibujando unicornios rosas en su cuaderno?
Otra aludiendo su pureza revolcándose con todos?
Políticos que dicen la verdad? (bueno, esto, es verosímil)
Un anciano homosexual?
Un aborigen capitalista?
Un país nacionalista lleno de extranjeros?
Un punk que estudia ingeniería?
Un nerd que se levanta a todas las chicas?
La lista sigue pero no la necesita nadie.

Fulano es...qué es?

Estaba esa misma dimensión en mí y en esos hombres; sabios de la vida, poseedores de conocimiento precedentes a los principios de la humanidad misma. Primerísimos creedores de sus ideas, transmisores radiales de las mismas. Y...eternos vacíos de saber.

Nada. Todo puede ser todo o algo o nada o estas tres cosas a la vez. Estas voces del pasado se reproducen como parásitos en un sistema y dicen cosas sin saber de aquellas. Y no viven, sólo hablan. Ni siquiera, sólo son parlantes de una entidad que no existe y quizás, nunca existió.

Y la realidad no es una, ni son veinte, ni infinitas. No tiene definición ni numeración.
Un nene, inocente, infantil y risueño me contestó con otras frases que no venían con forma de palabras.
Venían con gestos, con deseos, con risas y sin prejuicios.
Ese nene era el todo. Lástima que creció y ya anda diciendo boludeces como todos.

Querido diario

Querido diario:

Hoy me cociné unas almóndigas que dejó mamá en la alacena. No sé por qué las dejó ahí pero sabían como los zapatos de mi abuelo.
Les puse una lata de tomates vencida. A mí no me importan los vencimientos porque no como algo que haya expirado después de más de 5 meses. Salvo la leche que no da porque tienen caseishirota y esas bacterias que matan hasta la muerte.
Después me fui a lo de Asucena (querido diario, no sé cómo se escribe este nombre así que hice lo que todas harían: A-su-cena, la cena de usted.) la modista para que confeccionara mi vestido para la gran reunión. Quedó muy lindo pero no me gusta pero voy a usar ese pero si puedo después me lo saco y me pongo un joggin o algo más suelto: es muy sugestivo!

Ay no sabés lo que me pasó ayer...ah no esperá, te lo conté?
Dale boludo! Cambiá de página...uy, siempre yo te tengo que cambiar de página eh...pero esperá que estoy escribiendo, no puedo hacer las 2 cosas a la vez, no soy tan inteligente...

...

Ah ya te lo conté, bueno...la cosa que me olvidé de contarte es que Ireneo me invitó a salir de nuevo. Ay siiii!!!!! Después de esa tarde de pasión desenfrenada en el shopping, no me lo puedo sacar de la cabeza. Capaz, si volvemos a salir, hasta le deje darme un beso en la mejilla!! (no mentira, en la boca...ay me sonrojé!)
Estoy enamorada o esa radicheta me pegó para el otro lado? También estaba vencida pero, menos de 5 meses.

Ay, me suena el cel...es un txt (te explico querido diario, un txt es un mensaje de texto o sms)...me dejás leerlo? Dale, ahora te sigo dando bola, no te pongas celoso...aun si me casara con Irineo, te seguiría dándo bola como en estos 35 años que te tengo conmigo.

...

Ay es Irineo!!! Me está invitando a salir!!! Ayyyyy!!!! Diario querido, querido diario!!! qué hago? qué le digo? que sí, que no? Que caiga un chaparrón arriba del hormigón? Ay perdón cuando me pongo nerviosa digo boludeces!!! Diario querido, dale contestame...no seas hijo de puto! Dale.
Sabés que sin vos no soy nadie, qué debo hacer!

Dale rápido, te queda poca bateria querido diario, no quiero que mueras de nuevo, por favor no...ahora no! te necesito para que me digas que hacer!

...

Bueno, está bien, no me contestes, entiendo que te pongas celoso...le digo que no puedo y ya y no le hablo nunca más...me partís el corazón querido diario pero bueno, te quiero demasiado.
Al fin y al cabo, vos estás conmigo SIEMPRE, querido diario.

Boludol al por mayor

Alerta! Finalmente las autoridades han anunciado la presencia de Boludol en la Capital.

Como primera medida se anuncia que no se entre en pánico. A pesar de ser una situación de alto riesgo, la calma es un elemento crucial para no seguir propagando este brote.

Podemos ver en la gráfica las zonas afectadas:




Síntomas:
1) Mucha pereza.
2) Incapacidad de comunicarse coherentemente con otras personas.
3) Fácil irritabilidad.
4) Deseos de ser famoso por el hecho de ser famoso (aplica a redes sociales también)
5) Deseos de obtener cualquier cosa sin ningún esfuerzo.
6) Altos niveles de ignorancia de todo tipo.
7) Intereses exclusivamente materiales, vacío de objetivos profundos en la vida.
8) Habilidad especial para llevarse puesta a la gente por la calle o cruzar en rojo.
9) Necesidad extrema por el ocio.
10) Hipocresia crónica.
11) Fanatismo.
12) Soberano deseo sexual.
13) La lista se extiende...

Medidas a tener en cuenta:
1) No salga de su casa a menos que sea realmente necesario.
2) Reduzca el consumo televisivo y la utilización de internet. Se ha descubierto que son fuentes de contagio muy poderosas. Muy poderosas.
3) Aunque sea costoso, una buena medida por el bien de su salud mental, es tomar algo que lo haga pensar: lea un libro (no revista! también cuenta como propagador potencial), realice alguna actividad lógica, etc. Algo que haga trabajar su mente.
4) Evite grandes reuniones. Se afirma que 2 de cada 2 habitantes están contagiados con un ligero margen de error de un 50% en casos exclusivos. Las reuniones fomentan el masivo intercambio de Boludol.
5) Evite el pensamiento pasivo. El pensamiento pasivo lleva a una inconsciente apertura del sistema inmunológico central. Algo así como decir "vengan ladrones a robar mi casa que tengo mucho dinero".
6) Si puede salga (en el mejor de los casos PARA SIEMPRE) de la Capital y vaya a lugares menos concentrados. Se dice que el Boludol se gesta rápidamente en lugares donde hay grandes concentraciones de personas.

Aun así, usted puede ya estar infectado por el virus. Tome agua, coma bien. Haga ejercicio y estudie. No se deje llevar por opiniones carentes de bases sólidas ni por ninguna clase de ideología. Sonría y no se ponga de mal humor innecesariamente.

Una prueba bastante útil para saber si ya está infectado es la siguiente: si considera que la cura sugerida arriba, es peor que la enfermedad, entonces ya està contagiado. No se alarme y consulte a su médico.
Recuerde: la boludez, nos afecta a todos. Tratemos de erradicarla lo máximo posible.